Hay una carta para... Megan Fox

Querida Megan,

¿Cómo te va? Se me ocurrió escribirte esta carta a raíz de lo que me  ocurrió esta semana. Resulta que el pasado viernes se estrenó Jennifer's Body en España y como quería verla tanteé a mis amigos para ver si alguno querría acompañarme al cine a verla. Cual fue mi sorpresa cuando descubrí que ninguno estaba dispuesto a pagar la entrada, hasta llegaron a dudar sobre mi gusto cinéfilo. Creo que la negativa de mis amigos se debe al al tono chorra que desprende el filme, pero me sorprendió que ni tu imagen de animadora buenorra devoradora de hombres funcionara como reclamo ante los que se quedaban embobados viéndote lucir palmito. Una situación similar se habrá vivido en Estados Unidos puesto que la película no ha cumplido las expectativas de cara a la taquilla ¿Ya estás perdiendo facultades? ¿Tan pronto?

 
Me llama la atención que con tan sólo un puñado de películas seas tan famosa y sepamos tantas cosas de ti, sobretodo gracias a tus polémicas declaraciones. Hablando caro, tú antes me caías mal, me parecías una mala copia de Angelina Jolie, y que te quede bien clarito una cosa: ANGELINA ES IRREMPLAZABLE.

¿Por dónde iba? Ah sí, que no te soportaba, aunque todo cambió  el pasado mes de Agosto cuando compré la revista GQ para distraerme en un vuelo. Te dedicaron la portada de la revista y un reportaje/entrevista de unas diez páginas que devoré mientras surcaba los cielos. Cuando concluí la lectura ya habías ganado mi afecto, no sé si fue por la impresionante sesión de fotos que te marcaste o porque algunas de tus perlitas me llegaron muy adentro, como la de que el trabajo de actriz se asemeja al de prostituta o que te gusta dar una imagen de promiscua. De cualquier forma, te voy a hacer una pregunta incómoda, pero que quede entre tú y yo: Dices esas cosas para llamar la atención ¿verdad?

No te lo tomes a mal, me gusta tu sinceridad, pero aquella guerra  de declaraciones que mantuviste con el director al que le debes la fama, Michael Bay, en la que lo comparaste con Hitler y él en su defensa te llamó niñata, me dio un poco de cara. La gota que colmó el vaso ha sido esa presunta carta escrita por tus compañeros de rodaje en Transformers 2 en la que dicen que eres más tonta que las piedras y que deberías de dedicarte al porno, entre otras lindezas. Suerte que Bay ha salido en tu defensa y ha dicho que lo único que ocurre es que estás un poco loca, pero que le encantaría tenerte en una nueva entrega de Transformers. ¿Conclusión? No entiendo nada.

Otro de tus numeritos que me llamó mucho la atención fue aquel de la foto en la que un niño te ofrecía una rosa amarilla mientras tú pasabas de largo. Debo admitir que te ganaste un poco de mi respeto cuando al preguntártelo en una entrevista dijiste que no lo habías visto por la cantidad de flashes y de gente que había a tu alrededor, y que estarías dispuesta a aceptar la rosa si te la ofreciera de nuevo.

 

Siendo una excusa o no, el caso es que tampoco tienes que justificarte, ¡muchas estrellas se muestran así de soberbias con sus fans! Lo que pasa es que tuviste tan mala suerte que te sacaron la foto en el momento propicio. Aunque yo te creo, que conste. Y te prefiero así como eres de deslenguada, aunque sea una fachada, que a algunas de las puritanas hipócritas que campan hoy en día por Hollywood.

Que me caigas bien no significa que me gustes como actriz, no  puedo dar un veredicto porque tan sólo te he visto actuar en dos películas, Transformes y Nueva York para principiantes, y ninguna de las dos suponía un reto interpretativo, pero tengo ganas de verte en Jennifer's Body porque según he podido ver en el tráiler estás en tu salsa. Parece que en un futuro cercano seguirás en la línea de papeles que explotan tu tremendo físico, pero tampoco te pienso dar la paliza respecto a eso porque sé que los comienzos pueden ser difíciles.

 

Claro que tampoco te veo ganando un Oscar, ni a nadie que se apellide Fox en realidad, aunque me encantaría que nos dieras la sorpresa. De bote pronto, ese proyecto en el que serías el ángel salvador de Mickey Rourke me pone (menudo par de carácteres...). Acabo esta carta deseándote mucha suerte en tu carrera cinematográfica, pero si quieres pasarte al porno que sepas que tienes todo mi apoyo.

 

Ah, y que sepas que al final encontré a una amiga que sí que quiere ver Jennifer's Body. De todas formas, no me importaba verla sólo, no me das tanto miedo. Pero es mejor en buena compañía.

¡Un abrazo!