9 años de vida y un ligero cambio

Hace nueve años (que se dice pronto) nació este blog, que por aquel entonces se llamaba “Blog de un Grinch Cinéfilo” (sic), con toda una declaración de intenciones que ahora que la leo me suena demasiado a disculpa anticipada y a la defensiva. Creo que fue porque en aquella época era asiduo a foros de cine donde sufrí a los primeros haters de la red. Total, que ha llovido mucho desde entonces y servidor es el primer sorprendido de que esta página siga en pleno rendimiento y con el mismo entusiasmo, o incluso más, que el que tenía en un principio. Esto ha sido, y sigue siendo, una herramienta de aprendizaje sin igual.

Un día en la universidad me pusieron al frente de una clase de informática para mostrar a mis compañeros cómo estaba organizado el blog. Mi profesor, Ángel Badillo (al que le mando un abrazo desde aquí) me dijo que estaba muy bien, pero que el título era demasiado complicado e inglés como para retenerlo en la memoria. Cinco años después le hecho caso y ahora The Other Fanboy Blog pasará a denominarse El Otro Fanboy. Vamos, que no me he querido comer mucho la cabeza, sólo he traducido el título al español. Y aunque la anterior url siga funcionando, ahora basta con poner www.elotrofanboy.com en el buscador para acceder a la web. Darle un dominio propio me parece una buena forma de celebrar estos nueve años en la red.

El blog seguirá siendo exactamente igual, aunque no se descarta algún que otro cambio estructural en el futuro. También les adelanto que puede que tengamos corresponsal en algunos de los festivales de cine más importantes de España, permanezcan atentos. Sólo me queda darles las gracias a ustedes por el apoyo y el buen feedback que me dan. Gracias a todos los que han contribuido y enriquecido este blog a lo largo de los años, tanto a los que han estado ahí desde el principio como a los que se han sumado por el camino y a los que ya no están. No somos muchos pero somos fanboys y fangirls de pro.

Habrá que montar una fiesta bien grande para celebrar el año que viene el décimo aniversario ¿no? Y ya saben que para cualquier cosa pueden dejar un comentario (menos para hacer spam), y si se hacen seguidores de la página en Facebook, con la que pueden mantenerse informados de tráilers y noticias de rabiosa actualidad, mejor que mejor. Pero ante todo, no dejen de acudir al cine, que no hay experiencia más bonita y cinematográfica que esa.

Funny or Die: Apología del disparate

Qué mejor manera de pasar un domingo, aburrido y/o de resaca, que echándose unas risas. Funny or Die es una web americana creada por Will Ferrell y Adam McKay que cuenta con una gran cantidad de sketches, unos subidos por los propios usuarios y otros que cuentan con la complicidad de famosos actores dispuestos a hacer el chorra y reírse de sí mismos. Se trata de un humor bastante friki y algo absurdo que cuenta con joyitas que merecen ser vistas, como las que les traigo a continuación, una selección de mis favoritas (seguro que habrá continuación de esta entrada más adelante). Por cierto que Canal+ España emite semanalmente los videos en formato serie (más información aquí).

Jean Dujardin’s Villain Auditions: Siguiendo la estela de los actores foráneos que triunfan en Hollywood, el oscarizado protagonista de The Artist aspira a ser el malo de todas las superproducciones que están por llegar.

Jean Dujardin's Villain Auditions from Jean Dujardin

Forehead Tittaes w/ Marion Cotillard: Un clásico. El regalo perfecto en el día de la mujer trabajadora.

Forehead Tittaes w/ Marion Cotillard from Marion Cotillard

Eva Mendes Sex Tape: La voluptuosa actriz muestra lo que todo el mundo estaba esperando, y es mucho mejor de lo que podíamos imaginar…

Eva Mendes Sex Tape from Eva Mendes

Kristen Bell’s Body of Lies: Mucha gente no lo sabe, pero el cuerpo de la adorable Kristen Bell está lleno de tatuajes.

Kristen Bell's Body of Lies from Kristen Bell

Sabrina & Salem: Together Again: Todo el mundo que haya sido seguidor de Sabrina, cosas de brujas como un servidor no debe perderse el reencuentro entre Melissa Joan Hart y Salem el gato.

Sabrina & Salem: Together Again from Melissa Joan Hart

The Queen’s Speech with Paz Vega: A la actriz andaluza no le entienden ni jota en Estados Unidos, así que recurre a un excéntrico logopeda para que la enseñe a vocalizar mejor.

The Queen's Speech with Paz Vega from Paz Vega

Go F*ck Yourself with Dave Franco: El hermano menor de James Franco se ama a sí mismo. Literalmente.

Go F*ck Yourself with Dave Franco from Dave Franco

The Scarf with Max Minghella & Mary Elizabeth Winstead: Homenaje al amor fou de la mano de una pareja irresistible.

The Scarf with Max Minghella & Mary Elizabeth Winstead from Max Minghella

Extra: Tras la gala de los Oscar, el programa de Jimmy Kimmel presentó el tráiler falso de Movie: The Movie, una película cargada con los tópicos hollywoodienses más disparatados y con la colaboración de un incalculable repertorio de estrellas. Humor absurdo elevado a la máxima potencia.

Los simios se preparan para la revolución

 
Aunque no haya gozado de tanta repercusión como las campañas virales orquestadas por Christopher Nolan y J.J. Abrams, la de El origen del planeta de los simios es bastante curiosa y no está de más echarle un vistazo en la víspera de su estreno en casi todo el mundo. En los últimos meses, a través de un canal de Youtube llamado Apeswillrise, se han subido pequeños videos en formato documental en los que vemos a unos primates comportándose de forma extraña: disparando armas, lanzando machetes e incluso echando unas partidas al Call of Duty.

Un ingenioso anticipo de lo que nos puede deparar la precuela de El planeta de los simios que de momento está recibiendo críticas bastante entusiastas (en Rotten Tomatoes de 34 opiniones el 88% son positivas). A partir de mañana podremos ver en los cines a James Franco, Freida Pinto y demás humanos asediados por unos simios con ganas de guerra liderados por el revolucionario Caesar, al que da vida Andy Serkins y los de WETA, la empresa de efectos especiales fundada por Peter Jackson. Mientras esperamos, unos videos que demuestran lo perdida que estaría la raza humana si nuestros parientes homínidos se revelaran contra nosotros:

Vacaciones navideñas

 
¡Gente! Aprovechando que vuelvo a casa por Navidad y que mi portátil va a pasar unos días por mantenimiento voy a cogerme unas vacaciones blogueras. No sé cuánto van a durar porque dependerá del tiempo que tarden en devolverme el ordenador, pero espero estar de vuelta antes de que acabe el año. Recuerden que pueden seguir votando en la encuesta de los actores del año y embostarse de turrón en mi ausencia. He aquí algunas de las cosas que les esperan a mi vuelta, para que vayan abriendo boca.

- Reseñas de Balada triste de trompeta, Franklyn, Burlesque, The Tourist…

- Ranking de las 10 películas más esperadas del blog para el 2011

- Nominaciones a los OFB 2010

- Resultados de la votación del actor/actriz del año

- Tráilers por un tubo

¡Y mucho más!

Feliz Navidad a todos y ala, que tengo un avión que coger.

Zoe Saldana y Megan Fox, sensualidad en paños menores

El otro día cuando fui al cine a ver La red social, entre todos los spots publicitarios que se proyectaron antes de los tráilers me llamó la atención uno en especial que me despertó del sopor en el que me habían sumido las actuales campañas de telefonías móviles, refrescos y demás. Ahí estaba Zoe Saldana en todo su esplendor y sin su característico azul Na’vi, haciendo confesiones a cámara mientras lucía ropa interior de Calvin Klein, marca que ya nos había regalado unas lujuriosas imágenes de Eva Mendes promocionando un perfume y que fueron censuradas en Estados Unidos por su “alta carga erótica”. Si quieren refrescarse la memoria, pillines, lo pueden ver aquí, porque el video que colgué en la entrada que le dediqué al tema ya no está disponible.

Si no han tenido la suerte de ver a la Zaldana en el cine pueden ver el anuncio a continuación. Ese momento final de “Calvin, or nothing at all” es apoteósico, me encanta, sexy a rabiar:

Por su parte, nuestra amada/odiada Megan Fox ya se había prestado a protagonizar un divertido spot de telefonía que se proyectó en la pasada Superbowl, y ahora vuelve a la carga con la campaña publicitaria de los nuevos vaqueros de Armani. El anuncio, que también recurre a la distinción que otorga el blanco y negro, es muy curioso porque nos muestra a la Fox haciendo un streptease a la inversa y sin perder ni una pizca de sensualidad. Cristiano Ronaldo ha protagonizado la versión masculina del spot, pero lo voy a ignorar por principios (aparte de que aún no es actor, tiempo al tiempo, me cae muy gordo este chulo-playa). Les dejo con el video de Megan, titulado The Tip (La propina):

P.D: Si están cansados de tanto cuerpo 10, les encantará la parodia que han hecho los de Funny or Die del anuncio de Zaldana. ¡Eso sí que es sexy y lo demás son tonterías!

Vacaciones por mudanza

 
Me voy a unir a los listos que se van de vacaciones en Septiembre, que siempre es divertido hacerlo cuando la mayoría vuelve de las suyas. Bueno, en mi caso me voy a tomar un descanso obligado, y es que en los próximos días estaré en proceso de traslado a tierras salamantinas para continuar con mis estudios. Exactamente no sé cuánto tiempo tendré que dedicar a instalarme, depende de muchas cosas, pero calculo que en una semana más o menos estaré de vuelta con todos ustedes, o al menos eso espero.

Pero no se crean que dada la nueva situación mi actividad bloguera va a menguar, esto va a seguir con su ritmo habitual y de seguro habrán nuevos estrenos que comentar. ¡Hay que aprovechar que el cine en Salamanca es más barato que en Tenerife! En fin, que nos vemos a la vuelta. ¡Pórtense bien!

Hay una carta para… Katherine Heigl

Querida Katherine,

¿Qué tal? Supongo que estarás muy ocupada… ahora que has abandonado Anatomía de Grey por la puerta de atrás. Últimamente han aflorado en mí muchos sentimientos hacia tu persona que he canalizado en este escrito. No me dirijo hacia ti en calidad de fan, pero espero que mi opinión, que sé de buena fe que es compartida por muchos, te sirva de algo.

Para empezar, ¿quién coño te crees que eres? Abandonas la serie que  te dio la fama y que te ha abierto las puertas de Hollywood, dejando colgado al equipo después de que te concedieran unas vacaciones por maternidad, retrasando la producción y volviendo locos a los guionistas. Y encima, para más recochineo, te das el lujo de salir en la portada de una revista con gesto de oración y pidiendo disculpas. Pones como excusa que la familia lo cambia todo… No te lo crees ni tú. Tu ex-compañera Ellen Pompeo también acaba de tener un hijo y no se ha pirado de la serie.

 
Sabemos lo que te mueve Katherine, quieres centrar tu carrera en el cine ¿Pues sabes una cosa? Tus películas son infumables, y no me refiero a las que hiciste cuando eras una completa desconocida como Mi padre ¡qué ligue! o Alerta máxima 2, eso se puede entender, me refiero a los filmes que rodaste después de que te hicieras famosa por esa serie que ahora desprecias. La única que se libra es Lío embarazoso; 27 vestidos y La cruda realidad son un cúmulo de clichés viejos y baratos. Y todo apunta a que la próxima, Killers, es más de lo mismo. Pues que sepas que nunca serás la reina de la comedia romántica americana, y más ahora que Sandra Bullock ha recuperado el trono.

 
No creas que mi odio hacia ti es reciente, los múltiples desplantes que le has hecho a Anatomía de Grey lo han gestado poco a poco, como esa vez en la que dijiste que te apartabas de la competición por el Emmy porque el arco argumental de tu personaje no lo merecía, o cuando te quejaste de lo largas que eran tus jornadas laborales. Si es que tú misma estuviste buscando el despido desde hace tiempo con tus aires de diva. Pues para acabar voy a dejarte una cosa bien clara: No eres Jennifer Aniston. Ella siguió con su serie hasta el final, y a ti te hemos visto el plumero de lejos. No echaré de menos a Izzie Stevens, desde luego.

¡Que te vaya bonito!

Los peligros de la mensajería instantánea

Hoy me toca estudiar, así que seré breve. Si por algo destaca la Super Bowl no es por el partido de marras (al menos para los que no nos gusta el fútbol americano), sino por sus anuncios, minutos publicitarios que se cotizan por las nubes. Como cada año han emitido tráilers de las producciones más importantes del año, como ha sido el caso de Alicia en el país de las Maravillas (por cierto, vaya putada nos han hecho a los españoles retrasando su estreno… ¡un mes!), pero me ha llamado especialmente la atención el que protagoniza la polémica Megan Fox probando las utilidades de su nuevo móvil mientras se da un relajante baño.

Ignoro si ésto se puede considerar autoparodia o soberbia, pero me ha hecho gracia:

P.D: Mañana me vuelvo a poner serio con la crítica de Tiana y el sapo. ¡No se la pierdan!

Hay una carta para... Megan Fox

Querida Megan,

¿Cómo te va? Se me ocurrió escribirte esta carta a raíz de lo que me  ocurrió esta semana. Resulta que el pasado viernes se estrenó Jennifer's Body en España y como quería verla tanteé a mis amigos para ver si alguno querría acompañarme al cine a verla. Cual fue mi sorpresa cuando descubrí que ninguno estaba dispuesto a pagar la entrada, hasta llegaron a dudar sobre mi gusto cinéfilo. Creo que la negativa de mis amigos se debe al al tono chorra que desprende el filme, pero me sorprendió que ni tu imagen de animadora buenorra devoradora de hombres funcionara como reclamo ante los que se quedaban embobados viéndote lucir palmito. Una situación similar se habrá vivido en Estados Unidos puesto que la película no ha cumplido las expectativas de cara a la taquilla ¿Ya estás perdiendo facultades? ¿Tan pronto?

 
Me llama la atención que con tan sólo un puñado de películas seas tan famosa y sepamos tantas cosas de ti, sobretodo gracias a tus polémicas declaraciones. Hablando caro, tú antes me caías mal, me parecías una mala copia de Angelina Jolie, y que te quede bien clarito una cosa: ANGELINA ES IRREMPLAZABLE.

¿Por dónde iba? Ah sí, que no te soportaba, aunque todo cambió  el pasado mes de Agosto cuando compré la revista GQ para distraerme en un vuelo. Te dedicaron la portada de la revista y un reportaje/entrevista de unas diez páginas que devoré mientras surcaba los cielos. Cuando concluí la lectura ya habías ganado mi afecto, no sé si fue por la impresionante sesión de fotos que te marcaste o porque algunas de tus perlitas me llegaron muy adentro, como la de que el trabajo de actriz se asemeja al de prostituta o que te gusta dar una imagen de promiscua. De cualquier forma, te voy a hacer una pregunta incómoda, pero que quede entre tú y yo: Dices esas cosas para llamar la atención ¿verdad?

No te lo tomes a mal, me gusta tu sinceridad, pero aquella guerra  de declaraciones que mantuviste con el director al que le debes la fama, Michael Bay, en la que lo comparaste con Hitler y él en su defensa te llamó niñata, me dio un poco de cara. La gota que colmó el vaso ha sido esa presunta carta escrita por tus compañeros de rodaje en Transformers 2 en la que dicen que eres más tonta que las piedras y que deberías de dedicarte al porno, entre otras lindezas. Suerte que Bay ha salido en tu defensa y ha dicho que lo único que ocurre es que estás un poco loca, pero que le encantaría tenerte en una nueva entrega de Transformers. ¿Conclusión? No entiendo nada.

Otro de tus numeritos que me llamó mucho la atención fue aquel de la foto en la que un niño te ofrecía una rosa amarilla mientras tú pasabas de largo. Debo admitir que te ganaste un poco de mi respeto cuando al preguntártelo en una entrevista dijiste que no lo habías visto por la cantidad de flashes y de gente que había a tu alrededor, y que estarías dispuesta a aceptar la rosa si te la ofreciera de nuevo.

 

Siendo una excusa o no, el caso es que tampoco tienes que justificarte, ¡muchas estrellas se muestran así de soberbias con sus fans! Lo que pasa es que tuviste tan mala suerte que te sacaron la foto en el momento propicio. Aunque yo te creo, que conste. Y te prefiero así como eres de deslenguada, aunque sea una fachada, que a algunas de las puritanas hipócritas que campan hoy en día por Hollywood.

Que me caigas bien no significa que me gustes como actriz, no  puedo dar un veredicto porque tan sólo te he visto actuar en dos películas, Transformes y Nueva York para principiantes, y ninguna de las dos suponía un reto interpretativo, pero tengo ganas de verte en Jennifer's Body porque según he podido ver en el tráiler estás en tu salsa. Parece que en un futuro cercano seguirás en la línea de papeles que explotan tu tremendo físico, pero tampoco te pienso dar la paliza respecto a eso porque sé que los comienzos pueden ser difíciles.

 

Claro que tampoco te veo ganando un Oscar, ni a nadie que se apellide Fox en realidad, aunque me encantaría que nos dieras la sorpresa. De bote pronto, ese proyecto en el que serías el ángel salvador de Mickey Rourke me pone (menudo par de carácteres...). Acabo esta carta deseándote mucha suerte en tu carrera cinematográfica, pero si quieres pasarte al porno que sepas que tienes todo mi apoyo.

 

Ah, y que sepas que al final encontré a una amiga que sí que quiere ver Jennifer's Body. De todas formas, no me importaba verla sólo, no me das tanto miedo. Pero es mejor en buena compañía.

¡Un abrazo!

Qué les pasa a las distribuidoras

El chascarrillo que les traigo a continuación viene a colación por la noticia que me ha dado un amigo acerca de un estreno que espero con mucha ganas. Resulta que los derechos de distribución de The Time Traveler’s Wife (La mujer del viajero en el tiempo) los tiene en España Tripictures, distribuidora a la que estoy a punto de coronar como la reina del retraso y los títulos desafortunados.

 
El detonante ha sido la información que me trajo el colega tras ponerse en contacto con la distribuidora para conocer la fecha de estreno de la película en nuestro país. Pues bien, llegará a los cines españoles el próximo… ¡26 de Febrero de 2010!  Justamente medio año después de su estreno americano, el pasado mes de Agosto. Y eso no es todo, porque en un nuevo alarde de originalidad la van a titular Te amaré por siempre, y si acaso pondrán el título original entre paréntesis. ¿Por qué señores de Tripictures, por qué nos hacen esto?

 
No es ni mucho menos la primera vez que esta distribuidora hace un ejercicio combinado de demora y transcripción chapucera. Como todos sabemos, la comedia romántica He’s Just Not That Into You se estrenó en nuestro país la semana pasada con el título generalista Qué les pasa a los hombres y con seis meses de retraso respecto a su lanzamiento norteamericano, colocándonos últimos en la cola de países por los que el filme ha pasado. La jugada no ha salido del todo mal, la película se ha colocado como número 1 en la taquilla española con unas cifras decentes (1’4 millones de euros), pero tal vez hubieran conseguido más si no hubieran tardado tanto en estrenarla.

 
En una época en la que la lucha contra la piratería es tan decisiva para el futuro de la industria, o así nos lo hacen saber a los consumidores, ¿por qué esperar a estrenar una película cuando ya lleva meses que se puede conseguir en Internet con calidad de Dvd y perfectos subtítulos en castellano? En realidad desconozco todos los motivos por los que se puede escoger una fecha tan tardía (¿alguna cláusula en el contrato con la distribuidora americana quizás?), pero ya se ha demostrado en varias ocasiones que un estreno simultáneo en todo el planeta es una medida efectiva para combatir las descargas ilegales, al menos en lo que se refiere al dinero recaudado en los primeros días de exhibición .

 
Aunque me haya enfocado en una sola distribuidora el problema es de la mayoría, por no decir de todas, y si de verdad quieren mantener el negocio o mejorarlo deberían conocer más a fondo su fuente de ingresos, que somos nosotros, los espectadores. De esa forma podrían aprender muchas cosas, como por ejemplo, que Te amaré siempre no es un efectivo título comercial, al igual que tampoco lo eran Expediente Anwar o Amar peligrosamente.

Y espero que después de esto TriPictures no piense en tomar medidas legales contra mí…

Hay una carta para... Kate Hudson

Querida Kate,

Supongo que te estarás preguntando de qué va todo esto. Verás... el año pasado les mandé una carta a Lindsay Lohan y a Katie Holmes para que abrieran los ojos sobre el devenir de sus carreras y así poder reconducirlas a tiempo, y creo que no les ha ido nada mal. Katie se encuentra rodando en Australia una peli de terror que no tiene mala pinta y Lindsay... bueno, Lindsay está rodando Machete que no está mal si recuerdas la mítica Sé quien me mató. Creo que ya te vas haciendo una idea del motivo de mi carta.

 

Sin duda alguna, el comienzo de tu carrera cinematográfica fue excepcional. Aunque muchos te empezaron a conocer por ser la hija de Goldie Hawn, enamoraste a los espectadores del mundo entero con tu papel de groupie alocada en Casi famosos, lo que te valió una merecida nominación al Oscar a mejor actriz secundaria. No ganaste el preciado galardón, pero esa película te abrió las puertas de Hollywood, demostrando que habías heredado la vena cómica de tu madre en la comedia Como perder a un chico en 10 días, en la que coincidiste por primera vez con Matthew McCounaghey (Primer Round). El problema es que te sentiste tan cómoda en ese género (con una respuesta positiva de la taquilla) que salvo en contadas ocasiones no has vuelto a salir de él.

El encasillamiento no es tan terrible si las películas son buenas y aportan cosas diferentes. Pero cuando haces siempre el papel de rubia lista, simpática y enrollada es normal que no sepamos diferenciar tus personajes en películas como Mamá a la fuerza, Tú, yo y ahora... Dupree o Una novia para dos, la última de tus comedias románticas carentes de sentido del humor. Recuerda que la única vez que has abandonado la comodidad que te reporta el “humor rosa” fue para rodar el thriller La llave del mal, y aun sin ser nada del otro mundo no estaba nada mal y demostraste que no sólo sabes suspirar por tus amores reñidos de la ficción.

Pero no, rápidamente volviste a tu territorio de la mano de un viejo conocido, el McCounaghey, en Como locos... a por el oro (Segundo Round y K.O.). La primera vez funcionó pero en la segunda el naufragio fue inevitable: película anodina donde las haya, vehículo perfecto para que tu paternaire luciera abdominales y tú un bonito bronceado artificial.

 

No contenta con haber dormido a las ovejas en esa ocasión repetiste  embarcándote en ese engendro llamado Guerra de novias junto a la ascendente Anne Hathaway. En su caso un tropiezo lo tiene cualquiera, pero tú ya has tenido varios. La película no es sólo denigrante para las mujeres, a las que pintan como unas obsesas por pasar por la vicaría cuanto antes, sino que es uno de los filmes más desabridos, ñoños y sin gracia que he visto desde... 27 vestidos. No hace mucho de eso pero desgraciadamente tu película me ha hecho recordarla. ¿De verdad creían que ver a dos tías haciéndose presuntas putadas como cambiarse el color del tinte o mandarle a otro profesor de baile iba a ser divertido?

En fin, después de este despropósito me alegro de que tus próximos proyectos no estén enmarcados dentro del género de la comedia. Aunque intuyo que tu papel en el musical Nine será breve, lo poco que vi de ti en el tráiler me gustó mucho y tengo ganas de verte bailar y soltar gorgoritos. El thriller The Killer Inside Me de Michael Winterbottom también tiene buena pinta, y además estás acompañada por Jessica Alba, otra con ganas de redimirse.

Para ir finalizando, te felicito por estos nuevos trabajos que se alejan del género que te ha hecho tan popular y que te ha valido ser una de las actrices mejores de Hollywood, todo un mérito. Sólo te pido, como seguidor tuyo, que si vuelves a la comedia que sea en una que al menos tenga gracia. Vale que derrochas carisma, pero el guión también ayuda ¿sabes?

¡Un besazo enorme!

P.D: Que sepas que el corto que hiciste me gustó mucho, podrías plantearte hacer tus pinitos como directora.

Cerrado por vacaciones

Así es amigos, hago las maletas y me voy de viaje, pero no se preocupen, no les dará tiempo de echarme de menos porque sólo será por una semanita, que se pasa volando.

Estaba pensaba dejarles deberes en forma de encuesta, cortometraje o algo parecido pero en vez de eso les voy a dejar con una de las canciones más irritantes y pegadizas que he oído en mi vida. Además, la canción guarda una relación con el que será mi destino en estas mini-vacaciones, y no hace falta ser Veronica Mars para deducir de cual se trata, vamos, que es MUY evidente.

Mejor voy concluyendo que aún no he preparado la maleta y tengo que coger un avión... ¡Nos vemos a la vuelta!

¿Hacemos una peli de Veronica Mars?

Vamos a ponernos en antecedentes: Veronica Mars es una serie americana de moderado éxito pero con una legión de fans por todo el mundo que se emitió durante tres temporadas hasta que la cadena responsable, The CW Network, la canceló por sus bajas audiencias sin darle tiempo a los guionistas de atar los cabos que quedaron sueltos. Esto enfureció a sus seguidores, que llegaron a mandar chocolatinas Mars al equipo como muestra de apoyo. Ahora, el colectivo fan de Veronica Mars vuelve a la carga para conseguir que se haga un largometraje basado en la querida serie.

 
Todo comenzó cuando el creador de la serie, Rob Thomas, hizo unas declaraciones en las que aseguraba que tenía en mente ideas para una hipotética película que cerrara de manera digna las tramas que se quedaron abiertas en la serie. Además, contaba con el apoyo de la principal estrella de la serie, Kristen Bell, y de la mayoría de su reparto. Lo siguiente que supimos fue que Thomas contactó con Joel Silver, productor de la serie y de películas como Matrix o Speed Racer, para que éste intentara convencer al estudio que posee los derechos, Warner Bros., de llevar el proyecto a cabo.

Tras varios meses sin novedades, Kristen Bell anuncia en su Twitter que la Warner no está entusiasmada con la idea (palabras textuales), y aquí es donde interviene la plataforma Neptune Rising, que ha creado un espacio en la Red para apoyar la película, y ya están divulgando carteles para promocionar la causa (uno ya me lo he agenciado para el blog). En el Twitter de la Warner (ya hasta los estudios de Hollywood tienen uno) agradecen el apoyo mostrado y aseguran que le pasarán el mensaje a los responsables.

 

¿Mi opinión? La cosa está peluda. El principal motivo de que no quieran hacer una película es que no confían en que les pueda reportar beneficios una serie que se canceló precisamente porque la veía poca gente, pero teniendo en cuenta que no sería necesario un gran presupuesto para llevarla a cabo ya podrían estirarse un poco.

 

 
También cabe la posibilidad de hacer una película para la televisión (como hicieron con Las chicas Gilmore) pero Kristen confía en que la serie tiene potencial para ser llevada a la gran pantalla. Si Neptune Rising hace algo de ruido podría conseguir algo, no sería la primera vez que los estudios sucumben a las masas de Internet (recordemos los casos de Serpientes en el avión y Fanboys). Yo desde aquí les mando todo mi apoyo aunque no sé si será de mucha ayuda, y les mantendré al tanto de todas las novedades. Les dejo con un pequeño video en el que Kristen apoya la película y asegura la autenticidad de su Twitter, que hay mucho farsante por ahí fuera.

MTV Movie Awards: el triunfo hormonal

La pasada madrugada del lunes 1 de Junio se entregaron en el Gibson Amphitheatre de California los MTV Movie Awards, unos galardones que tienen la particularidad de tener categorías desenfadadas como la de mejor beso o mejor villano, así como que el jurado está integrado por los espectadores de la MTV, o mejor dicho, los que se registran para votar en su página web. La mayoría de los participantes son adolescentes y preadolescente consumidores habituales del cine palomitero y juvenil, sólo así se explica que Crépusculo y High School Musical 3: Fin de curso hayan sido las películas más premiadas por encima de títulos como El caballero oscuro o Slumdog Millionaire.

Crepúsculo se consagró como el nuevo hito entre la juventud alzándose con cinco premios: Mejor película, mejor interpretación femenina (Kristen Stewart), mejor actor revelación (Robert Pattinson), mejor beso (Pattinson y Stewart) y pelea (entre Pattison y Cam Gigandet). Así es, ese amago de enfrentamiento es la mejor pelea del año.

Los demás premios quedaron repartidos de la siguiente mantera: mejor interpretación masculina para Zac Efron por HSM 3: Fin de de curso; mejor actriz revelación para Ashely Tisdale por la misma película; mejor interpretación cómica para Jim Carrey en Di que sí; mejor villano para Heath Ledger por El caballero oscuro; mejor momento WTF (What the fuck) para Amy Poehler por Baby Mama y mejor canción para Miley Cyrus/Hannah Montana por The Climb.

 
Pero el momento más comentado de la gala ha sido el protagonizado por el cómico Sacha Baron Cohen (Borat) que caracterizado como su personaje Bruno, un reportero gay del que estrenará película este verano, sobrevoló la platea vestido de ángel para acabar aterrizando encima de Eminem (declarado abiertamente homófobo) en una posición que le invitaba a practicar un 69, lo que provocó que el rapero, cabreado, abandonara el anfiteatro y sus gorilas aporrearan a Cohen. A pesar de la movida, el guionista jefe de los premios ha declarado que el sketch estaba pactado y que el enfado de Eminem es sólo parte de una actuación que se había ensayado previamente a la ceremonia. Si no han visto el momento aquí se los dejo en calidad chusca: